Ich und die Kandidaten

Ich und die Kandidaten.

Von links nach rechts: Winzer, Haider, Strache, Van der Bellen, Molterer.

Entgegen anders lautender Gerüchte war Werner Faymann übrigens sehr wohl anwesend. Er hatte sich notdürftig als "Meinrad Knapp" maskiert und brachte die Kandidaten mit gemeinen Fragen in Verlegenheit. Der ATV-Hubschrauber war also nur eine Finte. Was natürlich jedem sofort klar sein musste, denn ATV kann sich selbstverständlich keinen Hubschrauber leisten.

Die Kandidaten können sich augenscheinlich persönlich ganz bis sehr gut leiden. Wenn man live im Studio dabei ist, wird einem erst bewußt, wie wenig die öffentlichkeitswirksam vorgetragenen Attacken auf Partei und Person des Mitdiskutanten offensichtlich mit persönlichen Sym- und Antipathien zu tun haben. Van der Bellen hat Strache sogar einen Kugelschreiber geborgt (und das, obwohl der ihm anscheinend noch ein halbes Packerl Zigaretten schuldet) und sie haben beschlossen, gemeinsam auf Urlaub zu fahren. Ich weiss allerdings nicht, ob das Willi Molterer gefallen würde, hat er doch zuvor noch sehr inniglich mit dem grünen Professor geplaudert und gescherzt. Immerhin hat der ÖVP-Parteichef (?) aber ja dann das ATV-Telefonvoting gewonnen. Das wird ihm auch in einer Woche bestimmt noch ein Lächeln aufs Gesicht zaubern.

Ich glaube ja mittlerweile fast schon, dass wir nach der Wahl mit so ziemlich allem rechnen müssen.

Die Diskussion war also durchaus aufschlussreich und unterhaltend. Trotzdem hätten wir ein paar Verbesserungsvorschläge an ATV, die ja offensichtlich versuchen, das Format "Politikerkonfrontation" neu zu erfinden.

Zuerst einmal wären sportliche Wettkämpfe ganz lustig. Sackhüpfen und Eier-auf-Löffeln-Balancieren wären ein witziger Anfang. Allerdings bräuchten die Grünen dann vermutlich einen neuen Spitzenkandidaten.

Auch der Umbau der Show zu einer Art Politiker-"Wetten, dass?" wäre vermutlich ein Hit. Für die erste Ausgabe schweben mir folgende Wetten vor:

Wetten, dass Willi Molterer es schafft, 200 hyperaktive TV-Studio-Warm-Up-Typen, die zuvor einen Haufen Amphetamine eingeworfen haben, binnen 10 Minuten zum Einschlafen zu bringen?

Wetten, dass Alexander Van der Bellen schneller 100 Cohibas vernichten kann, als der Verein gegen Tierfabriken eine Hühnerfarm abfackelt?

Wetten, dass HC Strache innerhalb von fünf Minuten mehr Ideen von Jörg Haider klauen kann, als unbescholtene Asylwerber in ein Kärntner Zugabteil passen?


PS: Jörg Haider hat eine sich pandemisch ausbreitende Hinterkopfglatze!